юмор

   Дума начала правильно работать,95- й квартал остался без работы.

Подборка православных анекдотов.

 Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. 

 

 Священник садится в самолёт, самолёт набирает высоту и на первой высоте 1000 м подзывает стюардессу и заказывает 100 грамм коньяка. Стюардесса приносит, священник выпивает. То же самое происходит через каждые последующие 1000 м.
На высоте 10 тыс. метров стюардесса уже не дожидаясь заказа священника, сама приносит ему 100 грамм коньяка. Тут батюшка со строгим видом говорит:
- Нельзя.
Стюардесса удивлённо:
- Почему?
Отец поднимает указательный палец вверх и говорит:
- Начальство рядом! 

 

 Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
- Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
- Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полунощница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой? 

 

 Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы. 

 

 Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса". 

 

 Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит. 

На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, ты — мученица...

Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…

 

 Учительница, проповедник атеизма: дети! Бога нет. Вот мы сейчас поставим икону и дунем, и плюнем на нее! ....
Абрамчик! А ты почему не плюеш?
- Маррррь Ивановна, понимаете, если там никого нет, а я буду плевать, то это признак шизофрении, а если Он есть, то зачем портить отношения?!! 

 

 Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!! 

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
-- Замуж! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

  

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал. 

 

  Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!

 

 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! 

 

 Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак! 

 

 Танец чечётка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

 

Лучше позже, чем никогда - сказал Рабинович, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящего поезда.

  

Отправь сообщение "ИНН" на короткий номер 666 и получи путёвку в Чукотскую Епархию... 

 

 Идут два моряка по Одессе и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Ситуация редкая, потому еще более интересная, поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
- Добрый день, батюшка. Простите, а что у вас с рукой?
- Спаси вас Господи, с рукой ничего страшного, я поскользнулся и с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- Слушай, а что такое "биде"?
- Не знаю, я уже лет десять в церкви не был... 

 

 Рождественские цены
Крещенские скидки
Великопостный обвал цен
Пасхальная распродажа.

 

 Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: "Мама! Смотри, Бэтман!"

 

 Дочка (6 лет) поделилась планами на будущее.
Цитирую.
"Когда я вырасту я обязательно рожу дочь, которая будет помогать мне готовить на кухне разные вкусные блюда. А ещё рожу сына, который будет сидеть на диване и смотреть телевизор с моим женихом, чтобы ему не было скучно". 

 

 На освящении куличей:
Бабка: - Освятите, батюшка!
Священник: - Освящается пасха сия... и т.д.
Б.: - И меня освятите!
Св. (невозмутимо): - Освящается бабка сия..

 

 Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

 

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвались.

 

  Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку, передвигающуюся на костылях.
Один из верующих громким голосом говорит девочке :
- Брось костыли и беги !
Девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидетельствовать чудо.
Догоняют и спрашивают :
- Девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- Я на них не ходила, я их дедушке несла...

 

 - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.

«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему "Дай погадаю".Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.» 

 

 Сели в поезд пара пенсионеров и мальчик лет 20 со своим немолодым отцом.
Поезд тронулся.Мальчик открыл окно,высунул руку и говорит:
- Папа посмотри как быстро движуться деревья и как моя рука пробивает поток ветра.Это же чудесно,неправда ли?
- Да сынок ,это прекрасно.
-Папа посмотри как облака похожи на зайчика и волка и книжки которую ты мне читал.И какие же они красивые.Правда папа?
-Да сынок,я с тобой согласен,это прекрасно.
Пара пенсионеров неоднозначно переглянулись.Такой взросоый мальчик ,а говорит о таких вещях?!?!?!
-Папа посмотри как капельки дождика падают на мою руку и наше окно,они прозрачные.Правда папа?
-Да сынок ,они всегда такие.
пенсионеры невыдержали и говорят отцу мальчика:
-Может бы вы показали вашего сына врачу?
-А мы сейчас от врача,моему сыну недавно сделали операцию на глаза и теперь он видит ими.

 

 Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:
- Смотри: мне билет счастливый попался!
- Надо его съесть!
- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем

 

 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло пять депутатов, мэр и его помощник. Дети не пострадали. 

 

 Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы... 

 

 Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру. 

 

 Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит? 

 

 Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу». 

 

 Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите. 

 

 Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала." 

 

 Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса все нет

 

 Тоже на тему поста (оголодали мы, наверное).
Страстная седмица. Едут в поезде католический падре и православный батюшка.
Католик достаёт масло, сыр, колбасу и говорит:
- Угощайтесь, коллега!
- Что вы... У нас, православных, пост!
Падре, с аппетитом поглощая обед, говорит:
- Жаль, жаль... колбаса - это о-очень хорошая вещь!
Православный глотает слюну... Падре пора выходить. Он убирает со стола и с ехидной улыбкой говорит:
- Всего хорошего, коллега! Здоровья вам и вашим сослуживцам!
- И вам всего хорошего! Здоровья вам, вашей уважаемой супруге, деткам...
- Да вы что?! Мы, католические священники, не имеем семьи!
- Да? Жааль... Это очень хорошая вещь! 

 

 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..." 

 

 

 

 

 

 

 

     Из Одессы с приветом.

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
 Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
 - Сара, кто это?
 - Да не знаю, хам какой-то.
  Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

                                   Как я спасал друга.

    Хочу просто описать историю,когда был ещё молодой и энергия била через край.

Собрались мы как-то с друзьями съездить в лес отдохнуть.Взяли всё что полагается в таких случаях : палатки,удочки,гитару и прочие прибамбасы.Собрались на два дня,с ночёвкой.По пути затарились ящиком портвейна,чтобы потом не бегать за добавкой.

      Приехали на место,разбили палатки и начали отдыхать,как кто умеет.

Кто рыбу пошёл ловить,кто по лесу гулять,а кто просто загорал.Под вечер собрались у костра,выпили как полагается,хорошо закусили и начали под гитару песни петь.С нами был парень,так он в ансамбле пел.Время действия где-то 70-е годы.Тогда вокально- инструментальные ансамбли были единственной отрадой на танцах,на вечеринках и прочих торжествах.
     Так вот этот парень такое выдавал под гитару,что через некоторое время к нам подтянулись все туристы,которые рядом отдыхали.Вечер продолжался при общем участии.За портвейн тоже не забывали,так что потихоньку начали пьянеть.
     В это время костёр стал затухать.А так как была моя очередь идти за дровами,меня быстро спровадили.
    И вот представьте:ночь,света никакого нет,только на костры и ориентируешься.Где искать эти дрова?Решил в ельнике хвои набрать,набрал в рубашку,закинул за спину и иду на костёр.Вдруг спотыкаюсь и падаю. На ощупь проверил,что это было,оказывается бревно.Я обрадовался,взвалил его на себя и понёс.Когда переходил овражек по которому из родника вода стекает в озеро ,вдруг поскользнулся и падая выронил бревно.А так как склон круто сходил к озеру,я как на санках съехал на заднице к самой воде.Только начал подниматься,тут ещё бревно сверху скатилось и прямо по затылку.Звёзды сыпанули из глаз.
    Когда очухался,начал выбираться наверх,но бревна не бросил.Кое-как выбрался,перепачкался порядочно,но бревно всё таки донёс.
   Теперь надо было искупаться и я опять пошёл к озеру.Разделся донага,всё равно никто не видит,нырнул в воду.Вода была просто прелесть и я решил сплавать на другой берег и обратно.Вдруг слышу ещё кто-то нырнул.Смотрю,Юрка следом плывёт.Я ему говорю,чтобы возвращался на берег(он сильно выпивши был),а он говорит,что поплывёт со мной на тот берег.Ну отговаривать я его особо не стал и мы поплыли.
    Доплыли примерно до середины.Тут он начал вдруг сначала негромко,а потом всё громче и громче кричать,что тонет.Я его начал успокаивать,хотел по всем правилам спасения уложить на спину и отбуксировать на берег,а он орёт уже благим матом,цепляется за руки,того и гляди меня утопит.На том берегу уже всполошились,фонари,фары на нас направили,так что картинка та ещё была.Так мы барахтались минут пять.
     Тут подплывает к нам человек в резиновой лодке,начал помогать вытаскивать Юрку.Тут я принял вертикальное положение и...ноги нащупали дно.Оказывается глубина под нами была немного выше пояса.
    Вот так я спасал друга.Насмеялись мы потом от души.

                                      Совет бывалого одессита.

     Драгоценности и деньги прячьте от воров в старом валенке у порога.